EL VOLUNTARIADO

Despues de haber estado mis primeros dias visitando templos y adaptandome al cambio , por fin iba a comenzar mi voluntariado. En teoria estaria quince dias en un monasterio y otros quince en otro , al final no fue asi...
Los de la organizacion me llevaron en coche hasta "Banjang" , una zona de casas rurales tipo poblado cerca de "Pharping" , un pueblo a veinte kilometros al sur de Kathmandu. Ya por el camino notaba el cambio de paisaje , dejando atras la caotica y contaminada ciudad y adentrandome en las montanas , atravesando por la carretera sus frondosas laderas de grandes arboles y gran vegetacion. En Banjang es donde se ubica el monasterio "Neydo Tashi Choling" y donde viviria durante casi un mes.
Al llegar estaba asustado , sin saber que hacer , con el miedo del primer momento.En primer lugar me presentaron a Rapten , un monje de unos veintipocos anos de aspecto serio y reservado , me enseno el recinto un poco por encima , dimos una vuelta y pude apreciar el hermoso paraje y singular lugar. El monasterio estaba justo en la cima de una pequena montana pero lo suficientemente  grande como para poder ver el valle de Kathmandu con dicha ciudad incluida a mis pies , al fondo y como un regalo para la vista , la cordillera del Himalaya , la mas grande del mundo y donde alberga diez de las catorce montanas mas altas del mundo incluyendo el Everest , impresionantes vistas! En el mismo patio frente al templo podias ver tambien en la parte trasera otro valle donde se encontraba Pharping y mas montanas al fondo. El templo esta ubicado en el punto exacto para poder disfrutar de las vistas en cualquier dieccion. Despues de la fugaz vuelta , me enseno mi habitacion , austera y precaria , pero realmente no me importaba porque lo que busco no es conformidad. Eche un vistazo a la habitacion y una cosa me llamo la atencion...

Rapten me presento a otro monje pero este no hablaba  muy bien ingles a si que , fue a buscar a un tercero que sabia hablar mejor (hasta casi mejor que yo) , entoces aparecio "Arjun" , monje por vocacion de dieciocho anos que empezo a hablar conmigo preguntandome cosas tipicas , tales como mi nombre , pais , que es lo que me gusta etc...Hizo hazto de pesentacion , ayudando a su colega al otro monje y mas adelante me contaria que nunca antes habia hecho esto con otros voluntarios , vaya! me senti elogiado entoces je je.

Mas tarde  quedamos en una caseta pequena que tienen en el patio al lado del templo. Dicha caseta es donde tienen un altar a los dioses hindues , lo tienen para que la gente nepali (que son casi todos hinduistas) que vienen de visita a ver el templo , vean una forma de respeto hacia su religion. Ya solo con ese gesto dice mucho de ellos. En la caseta tienen dos colchonetas en el suelo con mantas para que uno pueda tirarse sobre ellas y estar comodo. Ahi estuvimos hablando , Arjun el otro monje y yo , a parte de hablar de muchas cosas , Arjun me explicaba que para el no existe la palabra "mio" , que todo lo "suyo" era de todos y que ahora tambien "mio" , que no hace falta pedir las cosas , si te hace falta lo coges y luego lo devuelves. Me lo dijo con tal naturalidad y honestidad , que me quede plasmado de algo que no estoy acostumbrado a escuchar y mucho menos presenciar. No es una actitud de solo el , sino de todos lo monjes , lo fui comprobando dia a dia.

Los primeros dias fui adaptandome a ellos y a sus horarios , por la manana entre las 5 y 5:30 a levantarse , ellos van a rezar al templo y yo a veces les acompanaba como simple espectador. Mientras ellos rezaban yo en silencio , observando y sintiendome un privilegiado al estar en un sitio sagrado donde no todo el mundo puede estar. El templo es magestuoso , muy redecorado con dibujos de Bhudda y una figura del mismo de una altura de tres pisos , impresionante!
Sobre las 6 y poco acababan sus rezos y a las 6:30 el desayuno , autentico te tibetano hecho por monjes budistas acompanado de una especie de pan de pita pero mas grueso y mas esponjoso. A las 8 comenzaban las clases , donde realizaria algo que jamas  me habia planteado en mi vida , profesor de ingles y para sorpresa mia , tambien de matematicas je , je , je ...A las 10 la hora del te , un descanso hasta las 10:30 donde se reanudan las clases hasta las 12 , que es la hora de la comida. Siempre se comia lo mismo todos los dias "Dalbhat" al igual que siempre se desayunaba y cenaba lo mismo tambien. El Dalbhat se compone principalmente de arroz , lentejas y lo que cambiaba era la guarnicion (coles de bruselas , patatas cocidas o al vapor , judias verdes...) habia dias que era picante y otros menos , todo vegetal eso si , nada de carne ya que ellos aman y respetan todo ser vivo. Curiosamente una vez me comento Arjun que en sus rezos ellos piden perdon por las criaturas que puedan matar sin querer,un ejemplo es cuando caminas , corres , etc.. puedes matar algun insecto , u otro ser microscopico y siempre ellos se acuerdan de sus inocentes y pobres victimas en sus rezos a Bhudda. Ellos sienten un profundo respeto por todo ser vivo y  naturaleza.
Despues de la comida y hasta las 14h. tenia tiempo libre que aprovechaba para echar la fomosa costumbre espanola , la siesta!
De las 14h. hasta las 15:30 tenia otra clase y despues libre el resto del dia , a las 17:30 la hora de la cena , otra vez Dalbhat , solo alguna vez era "fiesta" y habia como extra un platano o un huevo cocido.
De 19 a 21 h. ellos tenian "Reading" dos horas leyendo "Puja" ( nombre que describe a sus rezos y oraciones ) cada uno en su habitacion donde se les obligaba a estar sin descanso leyendo sin parar en voz un poco alta  con mano dura , literalmente dicho ya que si alguno se despistaba o dejaba de leer , otros monjes que hacian de vigilantes les propinarian un par de guantazos en la cara. Son sus normas y no voy a ser yo quien las juzgue.

En mis ratos libres me dedicaba a hablar con ellos y asi conocerlos mejor , me he encontrado de todo , monjes que han ingresado voluntariamente , por vocacion. Otros en cambio son huerfanos y acogidos en el monasterio procedentes del Tibet ,  que al tener que estar en el exilio son acogidos en temblos budistas tanto en Nepal como en India. Muchos otros , sus familias los han ingresado en el monasterio. Entiendo la postura , realmente aqui en Nepal una buena salida para tener un futuro y sobre todo un bienestar en el presente , teniendo una buena educacion y tu comida diaria es ser monje budista , la mayoria de las familias son pobres y ademas es un orgullo tener a un miembro de la familia como monje budista. 


Si tengo que ser justo y objetivo , los monjes no viven tan mal ni tienen tanta precariedad como se podria pensar. Esta claro que si lo comparamos con otro pais occidental por supuesto , pero a nivel  de aqui en Nepal , estan bien suministrados y lo principal no les falta , tienen una buena base y nivel en los estudios , comida y buena no les falta y ademas tienen para entretenerse ya que disponen  en los bajos del templo , como en una nave , la sala de television ,  abierta solo los sabados tarde y domingos todo el dia que es cuando no hay clase. Y ahi es donde he empezado a pillarle el gusto a Bollywood. Tambien tienen una caseta que es como un locutorio donde a parte de llamar a sus familiares hay internet , todo tarificado , es decir cada uno se paga lo suyo.
En sus ratos libres lo dedicaban a jugar al futbol , les encanta! Sus equipos son el Real Madrid , Barcelona y el Inter de Milan y los mas pequenos jugaban a Wrestling a parte de ver Bollywood veian Westling WWE , ja , ja , ja , me hacia mucha gracia verles entusiasmados viendo lo que nosotros llamamos "Presing Catch" , me recordaba a mi mismo a su edad. Y muchos tenian mobiles con el cual escuchaban musica y veian videos musicales , eso si , musica indi , nepali y tibetana. No quiero decir que vivan bien y que no les falten cosas , claro que les faltan cosas y dinero , ya que cuando hay alguna urgencia medica , la tienen  que pagar y las medicinas son caras y encima malas , pero lo basico como he dicho antes lo tienen cubierto.
Un dia hablando con Rapten  , entre los dos  averiguamos algo importante. El averiguo que yo pague 400 euros para el voluntariado y yo averigue que solo 100 llegaron al monasterio , a los dos se nos quedo cara de idiotas. Ya sabia lo que todos sabemos , que toda Ong u organizacion se lucra , unas mas otras menos , pero ahora no solo lo se , tambien lo he vivido en primera persona. Tambien era consciente de donde me metia , pero aun asi no pude evitar sentirme indignado.

En el monasterio habria cerca de cien monjes , de edades comprendidas de entre 6 a 21 anos , con los que mas he tratado ha sido con los mayores , con los pequenos a veces jugaba  , otras veces simplemente les observaba. Con los mayores , con algunos no con todos , la cosa era bien distinta , lo que necesitan es que les escuches y comprendas , que hables con ellos y formes parte de sus vidas , aunque sea solo en ese momento. Ya sea por su educacion , por ser monjes budistas o por lo que sea , tiene una madurez y sensibilidad increible , ellos no estan con estupideces de no demostrar o demostrar , no tienen prejuicios a la hora de hablar y mostrar sus sentimientos  , si tienen que llorar , lloran , si te agarran de  la mano y caminan contigo  cogidos asi como una senal de afecto lo haran . Simplemente no tienen miedo de parecer , porque en lo simple y en lo natural no hay miedo , porque demostar amor tiene que dar miedo? asi son.
Un ejemplo claro de madurez lo vi en "Jhimi" un monje que tenia en una de mis clases , en esa clase tenia monjes de entre ocho y dieciocho anos .Mientras daba el verbo To Be , To Have y To Do , Jhimi que ya se lo sabia , leia un libro de Osho , con solo dieciocho anos! Osho para quien no lo sepa , es un filosofo contemporaneo cuya filosofia  rompe todas las reglas establecidas en la sociedad , religion y forma de vida actuales. Osho tambien cuestiona como todo , el budismo , pues bien , observaba a Jhimi leyendo y pensaba en la libertad  de pensamiento que tienen y la madurez  para estar leyendo tal libro por si mismo , me sorprendi gratamente. Con Jhimi hice buenas migas , hablabamos como no sobre Osho y de las dintintas formas de pensar , hasta el me cuestionaba algunas normas del monasterio como la estricta de "Reading". Tambien me explico el significado del chakra y me enseno a meditar. Ahora medito diariamente como el me dijo , tres veces al dia , veinte minutos cada vez. La primera al despertarme y en ayunas , la segunda despues de comer y la trecera antes de acostarme. Llevo un mes meditando y me cuesta concentrame , es dificil , pero como me dijo Jhimi , no esperes resultados en poco tiempo , la meditacion requiere constancia y tiempo. Con ella no lograre el  sentir , el  pensar , sino ser. En la vida cotidiana la meditacion tambien sirve para poder estar en un estado de tranquilidad y saber actuar ante una situacion inesperada y/o negativa sin ponerte nervioso , de momento llevo un mes sin mordeme la unas y para quien me conozca bien , sabe que eso ya es un logro. Diariamente este donde este y como este intento meditar , gracias a Jhimi , gracias a esta experiencia descubro cosas que ni imaginaba.
Tambien me relacionaba bastante con otro monje "Legen" , que lo que me llamo de el la atencion fue su aplastante nobleza , bondad y su transparencia en todo , es un ser todo amor , bondad y te lo demuestra a todas horas , es muy amigo de Jhimi , siempre andan juntos . Algun fin de semana he ido con ellos de excursion a otros monasterios cercanos dando un largo paseo admirando paisajes.

  Legen                                               Jhimi

                             
                                           
Otro monje que no podre olvidar es "Dhakpa Tsering" de veinte anos , un dia hablando con el me conto que hacia tres dias que su hermano pequeno habia muerto. Me contaba que su hermano ahora esta en la otra vida y que el se siente feliz porque alli , su hermano esta bien , me lo dijo resignado aguantando sus lagrimas , me fije en el , en sus ojos y resigne las mias. Me comentaba que iria a la India a ver a su familia en cuanto acabase un examen que tenia en un par de semanas. El dia anterior Dhakpa estuvo en el hosital muy enfermo , le enviaron de vuelta al monasterio , pero las medicinas de aqui no son muy buenas. Le lleve a mi habitacion y saque de mi botiquin algunas para el , estuvimos  hablando de su familia , de la India que no le gusta porque hay mucha pobreza y eso le duele. Dhakpa es uno de muchos casos que hay en el monasterio con familias rotas , con grandes y reales dramas , ellos tienen y soportan verdaderos problemas , en cambio en el dia a dia no se les nota , viven dentro de sus posibilidades con las mas absoluta naturalidad y con unas ganas de vivir que se ve reflejado en sus sonrisas. Entoces es cuando me doy cuenta ,  porque lo siento y ahora lo comprendo , de todas las estupideces o mejor dicho las estupidas veces que me he quejado por tonterias.


Hablando con unos y con otros lo que realmente necesitan no es material escolar , ni dinero , ni trastos que los entretengan sino hablar con ellos , escucharles , darles ese carino que ellos con su sexto sentido y madurez captan enseguida , estan necesitados de ese carino de alguien que pueda consolarles , muchos estan lejos de sus familias otros ni tienen , podran estar cubiertos referente a educacion , techo , comida pero lo basico y fundamental te lo piden solo con un gesto...cuando se acercan a ti y empiezan una conversacion.


Muchas noches despues de cenar , daba una vuelta alrededor del templo y observaba el cielo , en mi vida he visto tantas estrellas ni tanta claridad en la noche , me sorprendi de nuevo al ver ese espectaculo nocturno , por el dia tenia los maravillosos paisajes y por la noche todas las estrellas  y constelaciones sobre mi , en esos instantes , de nuevo , me senti afortunado. Tal y como estaba ubicado el templo al igual que por el dia por la noche tenia una vision del cielo de trescientos sesenta grados y cuando observaba ese cielo , al universo , pensaba en la belleza de la noche  y en la oscuridad , para mi es hermoso que ,  gracias a la oscuridad pueda ver cosas tan maravillosas como esta. El lado opuesto del dia , la cara menos querida de la mayoria...la oscuridad. En la oscuridad al igual que en la soledad uno puede descubrir cosas maravillosas , aprender cosas nuevas , conocer secretos que ni te habias planteado. La oscuridad al igual que la soledad es necesaria en la vida  , pienso que es una parte fundamental que deberiamos desarrollar todos y llevarlo a cabo. Me explico , en esta vida es necesario saber vivir en soledad que no es lo mismo que vivir desolado , hay que saber diferenciar. Y estar en la oscuridad no es vivir en la oscuridad , todo es necesario , luz y oscuridad , familia , amigos y soledad.
La mejor manera de vivir , saber y elegir verdaderamente tu vida es conociendose a uno mismo , y eso solo se consigue en soledad , sin factores externos que te condicionen , ni falsas creencias o sentimientos equivocados. La oscuridad tiene la peculiaridad de que puedes ver desde otra perspectiva , otro punto de vista , mas alla de lo que crees real atravesando esa oscuridad y conviviendo con ella sabras tu verdad. Teniendo en cuenta que sin la oscuridad no hay luz y viceversa , todo es necesario , que en esta vida todo puede ser bueno y todo puede ser malo , busca en ti , pues , el equilibrio.


Algunas de esas noches , compartia la oscuridad de ellas con Arjun , que puedo decir  a boca abierta ,  que es el monje con el que mas he tratado y al que mas he llegado a sentir de todos. Hablabamos de muchas cosas , me explicaba el significado del karma , me conto la historia y vida de Buddha , me hablaba sobre su vocacion como monje , el ama su vocacion , la siente y lo demuestra. El no solo predica y reza , sino que actua en consecuencia. Su dilema  es que sus padres son ya mayores y siguen trabajando para poder pagar los estudios de su hermano. Arjun quiere volver a casa  para trabajar y ayudar economicamente, ya que su padre esta muy enfermo para trabajar. Pero a la vez su familia le dice que este en el monasterio y el querria pero , esta con esta indecision. Yo no sabia que decirle  , solo que se serenase , ya que le veia muy preocupado y que cuando llegue el momento sabra que hacer. Como Jhimi me dijo un dia yo le dije a Arjun: "piensa en positivo , siente en positivo , actua en positivo y tu vida se transformara en positivo"
En esos momentos no sabes bien si rezar por el , creer en algun Dios que pueda ayudarle o que se yo.

ARJUN

                                                                              
                                                           


Como he dicho alguna vez , no creo en ningun Dios , estas semanas he tenido tiempo para meditar , tanto de la forma que se requiere concentracion para no pensar , como la otra que es justamente para ello. Ademas estaba en el sitio adecuado! Pensaba en todo , en mi vida , en lo que siento , en lo que creo , en mis deseos , me cuestionaba todo , analizaba todo tambien y referente a la religion estoy llegando a una conclusion.
Ser religioso no es creer en algo divido ni en un ser superior inalcanzable en esta vida al que cuando las cosas te van mal , egoistamente le pides que te resuelva el conflicto y cuando te van bien ni te acuerdas , tanto es asi que la gente de aqui y los monjes me comentaban justamente eso , que nosotros tenemos nuestro Dios ,  ellos hacian referencia a "Ala" y haciendo parodia elevaban los brazos al cielo y decian: Oh Ala dame dinero para pagar mis cosas , Oh Ala dame comida , y asi ,  viendoles el concepto que tienen  hacia "nuestro" Dios , no pude evitar reirme a carcajadas y ellos conmigo , yo pienso asi , pero me resulta triste ver una vez mas el autoengano de mucha gente.
A la conclusion a la que hacia referencia es que , ser religioso es preguntarse a uno mismo sobre su propia existencia , sobre su propio ser , lo que verdaderamente es  y lo que verdaderamente eres , pensar en silencio , en esa ocuridad necesaria y en soledad , es estar en un estado religioso , donde preguntandote y sacando tu verdad desde lo mas profundo de tu ser podras sentir a Dios , es decir , a ti mismo! Llegar a un punto tan espiritual que puedes verte  de una forma verdadera , porque cuestionando todo llegaras a la nada , y en ese vacio sentiras la plenitud.
Respeto lo que cada uno crea , en este tiempo que he pasado en el monasterio he pensado en el budismo , pero no creo en Buddha , la filosofia budista es la que mas admiro de todas las filosofias religiosas que conozco. Aun asi sigo pensando que no necesito ningun Dios en el que creer , todo esta en nosotros y nosotros somos todo.


Mi experiencia en el monasterio , no voy a decir lo tipico y topico que mucha gente me ha dicho antes de venir , "es muy gratificante para uno ayudar a los demas" , "les das amor y carino y te lo devuelven por cien". Me parece de una hipocresia y un egoismo brutal decir eso. Hipocresia porque mucha gente se cree que con hacer un voluntariado x tiempo o un gesto solidario y luego volver a sus vidas normales , son mejores personas o mas buenas , cuando luego siguen siendo unos "cabrones". Egoista porque si analizas bien esas frases , son para recibir algo a cambio y para inflar el ego.Palabreria ,. la gente se cree que con concienciarse un dia al ano y muchas veces ni eso es suficiente (dia mundial del sida , dia internacional del medioambiente , dia del cancer , bla , bla , bla). Somos unos hipocritas y nos enganamos porque ver la verdad y ver como realmente somos , nos daria tanto asco que no podriamos soportarlo , pero lo mas facil es dejase llevar por la mayoria , mirar al otro lado y preocuparse egoistamente cada uno de lo suyo. Pero alguna vez que otra hacemos algun gesto , que creemos noble pero en realidad es egoista.
Todos sabemos la teoria , sabemos lo que deberiamos hacer , pero estamos tan ocupados con nuestro ego y egoismo , que decidimos evitar lo dificil. Lo dificil hoy en dia  es hacer lo correcto en base a cada uno , no en base a un sistema corrupto y podrido.
En principio queria hacer el voluntaiado por hacer algo provechoso con mi tiempo y esfuerzo , no me considero una persona que le encanten los ninos y que me chiflen y nada por el estilo , los que me conocen lo saben , pero prefiero aprender e intentar en este campo ver como me desenvuelvo , prestando toda la ayuda posible dentro de mis posibilidades , quien sabe ,  como digo siempre..me dejo llevar y en la improvisacion estara mi recompensa. 


Me quedo con las historias y conversaciones con los monjes , con las risas compartidas , con el carino mutuo. Con ese "Hello" iluminado con sus sonrisas. Estando con ellos he comprendido algo realmente valioso , casi siempre estamos esperando que nos den ese amor y carino que anhelamos y pidiendo o persiguiendo que nos quieran. No se es feliz cuando uno es amado , sino cuando uno ama , da amor y seras feliz , dando sin esperar nada , porque si algo llega y no esperas , sera una sorpresa , una sorpresa grata , positiva y lo mas importante...llena de amor. Me di cuenta de eso el ultimo dia , realmente no esperaba ninguna despedida y aquella manana fue algo que jamas podre alvidar en mi vida , inesperadamente recibi todo el amor del mundo , todo el amor de aquellos ninos que vinieron a despedirse , . Jhimi , Legen vinieron a despedirse y nos fundimos en un abrazo , Dhakpa me entrego una cinta o banda que me puso alrededor del cuello , como despedida y con lagrimas en sus ojos que pidio que no le olvidara , Arjun mi "Body Guard" como asi se proclamo durante mi estancia tambien vino a despedirse , me entrago una carta , llena de deseos , esperanzas y miedos . Lo que no saben estos monjes que por mucho que lo pidan o no , jamas podre alvidarlos ni tampoco quiero , con ellos he sido feliz , he aprendido y he podido darles mi atencion , mi carino y se que para ellos eso es un mundo , un mundo  lleno de amor que cubre al otro , al real , al pobre y misero.

DHAKPA

                                                                  


Sigo siendo el mismo , no me he vuelto mas bueno ni mas puro ,  mi vida no ha cambiado drasticamente ni la veo con otra perspectiva , pero si que estoy aprendiendo muchas cosas , y con las experiencias que voy adquiriendo , en esta , mi aventura , que no ha hecho mas que comenzar , seguramente cambie mi forma de ver el mundo y a mi mismo , pero hoy por hoy sigo siendo el de siempre.


Cuando llegue el primer dia al monasterio , al entrar en mi habitacion me llamo la atencion una cosa. Vi escrita una frase en la pared que al leerla pense que si , que es verdad y que es una frase topica , ahora he llegado a comprenderla y es bien cierto...


                                                   " TODO LO QUE NECESITAS ES AMOR "

Si amo una cosa pero otra no , dependo de lo que amo y dependo tambien de lo que no amo. Y estare recibiendo la leccion del apego que tengo , porque el otro no responde de la manera que quiero y tambien la leccion de aquello que no amo. Por eso siempre que amo a alguien o a algo soy dependiente. Mientras que cuando no amo , sino que permito que el amor sea , entoces no hay nadie que dependa de nada , el amor se expresa , es el perfume de la vida. La vida se expresa en amor porque es una y no hay en ella separacion.


                    " La Revolucion del Silencio  -  el pasaje a la no-dualidad - "

                                                          Consuelo Martin     

COMIENZA LA AVENTURA !

31 de Octubre 2011, Barajas.
Despues de haber pasado la puerta de control , hago una ultima llamada, rompo a llorar , los nervios acumulados y la sensacion de que ya nada me resguarda , hacen que tenga algo de miedo. Antes de partir uno tiene la sensacion , aunque sea inconsciente de que esta resguardado por algo , ya sea familia , amigos , entorno o incluso estar en tu propio pais. Pero ahora ando solo , sin estar agarrado de la mano de nadie ni de nada.Comienza la aventura!
Tomo el primer avion de los tres que me esperan, este , hacia Londres , donde alli estaria cinco horas y media. Me tomo el viaje y las escalas como algo novedoso y lo disfruto al maximo , ya que volar me gusta bastante. Cuando llegue a Londres , el aeropuerto era un sin fin de pasadizos y escaleras mecanicas , cogi un minibus que te traslada de terminal, en el , ibamos otro chaval y yo. Llegamos a la terminal , otra vez mas pasadizos y correderas y tanto yo como el otro chico ibamos en la misma direccion. Yo iba un poco mas adelantado que el , llegamos a un punto que parecia un almacen , me detuve mirando hacia todos lados un poco desubicado , y el chico exclamo Ya nos hemos perdido! , me lo dijo en espanol , ja , ja , nos reimos y empezamos a charlar y seguimos adelante , resulta que ese "almacen" era la antesala a una puerta de control , en la misma , nos preguntamos a donde ibamos ,  me dijo que a Nepal , le sonrei y le dije que iba a Kathmandu , el me dijo que tambien , le pregunte que si iba a hacer algun tipo de voluntariado y me dijo que no,que el iba a la aventura , toma ya! resulta que teniamos los mismos vuelos y escalas.ja , ja flipe!, Dios los cria..Entoces David se convirtio en mi companero de viaje , charlamos  e intercambiamos opiniones , tuvimos muchas horas por delante para eso y mas , buscamos cambio , diccionarios , comida , nos reimos mucho practicando nuestro ingles , je , je.. Cogimos el siguiente vuelo hacia Nueva Dheli , nueve horas , fue mi primer viaje tan largo en avion , la verdad es que la compania es muy buena "Kingfisher" , confortable y con multiples detalles a bordo. Llegamos a Nueva Dheli y lo primero que vi en el aeropuerto  a traves de los ventanales fue increible , seguramente vaya a la India , si se tercia y surge , el destino dira. Cual fue nuestra  sorpresa cuando subimos al siguiente avion  que nuestros asientos eran de primera , ja , ja , despues de tantas horas y esperas , el destino nos recompensa con el ultimo tramo en primera , viendo las montanas y cordilleras hacia Kathmandu , menudo espectaculo.
Al llegar estuvimos un rato esperando en ese momento tan crucial , la recogida de equipaje , puf! de corbata! tardaba en salir pero al final salio , una mochila bien hermosa de trece kilos y medio , parecia aquello un parto del sufrimiento , ja ,ja .A la salida del aeropuerto vi mi nombre en un cartelito de esos , como si fueras alguien importante , entoces me despedi de David y mantendriamos el contacto por email para seguro volver a encontranos. El compartio taxi con otro chico belga y fueron al centro , a mi me llevaron en un coche hasta el hotel los de la organizacion , desde el primer momento ya notas que estas totalmente desubicado , los que sujetaban el cartel con mi nombre eran dos chavales , que me pidieron propina al dejarme en el coche , yo explicandoles que no tenia dinero,que todavia no habia cambiado nada, al final desistieron y se fueron,fue mi primera leccion , aqui en Nepal , no siempre hay que dejar propina a todo el mundo que te ayude entoces seria la ruina,la mayoria te audan sin pedir nada a cambio , pero se entiende que los chavalillos querrian sacarse su dinero extra . De camino al hotel creo que renaci unas setenta veces ,  sabia que conducian mal y a lo loco pero vivirlo , madre mia , nada mas llegar voy a morir , pense.Conducen con un caos increible , pero dentro de ese caos tienen un control que no me explico. en un primer momento todo parece una locura , y lo es , pero una locura que a la vez caotica , encantadora (al final te acostumbras a eso y mas).
Durante el trayecto aparte de notar la contaminacion y los claxon ensordecedores , veo la pobreza y miseria por todos lados , casas en ruinas , gente en arapos , todo sucio y muy mezclado , puestos de comida , motos , acumulacion de basura en los andenes , ninos jugando entre todo eso , un policia de "trafico" en mitad de la carretera que no se por que esta ahi , porque no sirve de nada , en fin. Llego al hotel , que es como un hostal en Espana , pero bueno tengo cama y bano propio , no me puedo quejar. Hablo  con el hombre de la organizacion en persona , me dice que los proximos tres dias estare en Kathmandu visitando templos y aprendiendo nepali.

A la manana siguiente tenia clase de nepali con Urmila , una chica universitaria que me ensenaria lo basico y tambien haria de guia llevandome y explicandome los templos. Para mi era todo un reto aprender nepali explicandome todo en ingles , desde que pise suelo  nepali , solo hablo y me comunico en ingles.
El primer dia visite la estupa mas grande que existe en Nepal "Boudhanath" , es impresionante , alli se mezcla todo tipo de gente con ese olor a incienso en el ambiente es todo muy autentico. luego despues de la estupa budista tocaba un templo hinduista "Pashupatinath" el maestro dios animal Shiva , Dios de la muerte. Pashupatinath es un recinto donde se le rinde culto a este Dios y donde tambien se ubica  el rio Bagnati , para los hinduistas que son mas del ochenta por ciento de la poblacion nepali es un rio sagrado , donde el cual se vierte las cenizas de los difuntos encinerados.Urmila me conto el significado que tiene y es verdaderamente bonito. 
Nosotros antes de convertinos en ser humano , somos elementos naturales : fuego , agua , cielo , tierra y aire , que al unirse forman al hombre , cuando la vida del hombre se termina , el cuerpo tiene que ser encinerado para que los cinco elementos puedan salir y existir como tal , somos naturaleza y el cuerpo solo es un medio temporal . Bonito no?
Al dia siguiente tuve otra clase de nepali y despues visite "Swoyambhunath" , el Dios que se crea a si mismo , otra espectacular estupa , tambien llamada "Monkey Temple" imaginar por que...despues visitamos "Kathmandu Durbur Square" una historica plaza hinduista , donde se haya el palacio del entoces rey de Nepal poco antes del siglo dieciocho. Tambien en la plaza se encuentra la casa de la diosa Kumari , que curiosamente vive en la actualidad. Kumari es una diosa que se reencarna en una nina siempre , ahora tiene seis anos y se cria entre su familia y los sacerdotes. Si la nina sangrara por cualquier motivo , deja de ser la diosa y otra ocuparia su lugar , por lo que cuando se hacen mujeres ya dejan de ser diosas , curioso.
Urmila y yo estuvimos charlando amistosamente en la plaza , contandome sus cosas , me pregunto el por que de mi viaje , le explique. Le pregunte si no queria viajar y conocer otras culturas y me dijo que no , que aqui estaba bien , no necesitaba irse fuera si lo que queria lo tenia aqui. Tenia toda la razon del mundo , si , podria viajar y conocer , nunca esta de mas , pero si no le hace falta pues para que.Mis inquietudes y necesidades no tiene que ser la de los demas , esta claro. Tambien me comento sobre la educacion , solo la gente de grandes centros urbanos como Kathmandu van a la escuela , diez anos de primaria , cuatro anos de escuela superior y luego pueden optar por la universidad , pero fuera de la ciudad que es casi todo el pais , no van a la escuela. No tienen la misma preparacion que en los grandes nucleos urbanos.

                                                                           




  



Hablamos todo el camino hasta Thamel , la zona donde me ubicaba , me despedi de Urmila y me fui al hotel. Tenia las tardes libres y aprovechaba para dar una vuelta e ir explorando la ciudad , mirando tiendas , locutorios , restaurantes , oficinas de cambio etc. aqui la verdad es  todo muy barato al cambio , se puede vivir bien con poco. Se come de maravilla y en cantidad , platos hasta arriba. Descubri un restaurante tibetano con especialidades en comida tibetana , nepali e india y es muy pero que muy barato , un buen plato de fideos finos con verdura y carne , todo hasta arriba mas una pepsi con su pajita correspondiente 165 rps al cambio 1'5 euros , la primera vez me pedi dos platos de comida pero al ver el primero tuve que anular el segundo , era demasiado. Tambien probe en otra ocasion  los famosos y tipicos "momos" una especialidad tibetana , bocados de masa rellenos de vegetales o carne al vapor y picante , buenisimos! una docena por 80 rps poco mas de 0'70 ctms .
En una de esas ocasiones en el restaurante , estaba en "mi" mesa , aqui es normal agrupar a la gente en las mesas , estaba cenando y me pusieron a otro chico en "mi" mesa , empezamos a charlar , el de unos treinta anos , pinta mochilero , aventurero , me dijo que era de California , se llamaba Scott y lleva cuatro anos andando y viajando por el mundo , empezo como yo y como tantos otros (cada vez descubro mas gente en mi misma situacion). Me dijo que recorrio sudamerica y hasta ahora , me tome aquel encuentro como otra senal del destino , dandome animos y esperanza. 

Ahora estoy haciendo el voluntariado , aprediendo  todo lo que puedo. Mi primera impresion de mi aventura? , que me imaginaba la cosa peor , aunque bueno , tambien tengo que estar preparado para futuras batallas , como una buena amiga me aconsejo , aqui puedo encontrar todo lo que necesitara en caso de necesitarlo , me refiero a lo basico claro , y por lo demas ya ire descubriendolo por el camino , llevo en mi mochila ,aparte de mis cosas , optimismo , improvisacion e ilusion . Este , ha sido mi primera toma de contacto , he tocado tierra , ahora toca seguir con paso firme y verdadero , tengo este mes de aprendizaje que seguro me valdra para mi futuro , pero el futuro no existe , existe el presente , asi que toca vivirlo...ya os contare mi pasado. Saludos!!

ONE WAY TICKET

Hoy por primera vez escribo desde el extranjero , desde Kathmandu (Nepal). Hoy es para mi el primer dia de muchas cosas , mi primer dia en un pais nuevo con todo totalmente diferente , mi primer dia que vuelo tantas horas estando en varios aeropuertos , que aunque sea cansado , ha sido una pequena aventura de la que he disfrutado. Y lo mas importante es que son los primeros dias de  mi gran aventura , de  mi nueva forma de vida.

Como comente en mis anteriores publicaciones , estaba cansado y sobre todo aburrido de mi vida , donde aquella “inconformidad” habitaba en mi. Pues decidi actuar , pensando en mi propia felicidad , yendo a contracorriente y superandome a mi mismo. Decidi viajar,cambiar mi vida , conocer y experimentar todo lo que la vida me de. Porque me he dado cuenta que para que la vida te de cosas positivas , buenas lecciones y experiencias vitales , no puedes estar esperando a que llegue , tienes que estar predispuesto , sentir y actuar con esa predisposicion ,  da igual que tengas un bidon con mil litros de agua , necesitas un recipiente para bebertela…

Me prepare mi viaje a principios de verano , justo poco despues de mi regreso del camino de Santiago. Que fue el impulso que me hizo dar tal paso como este. Aprendi y me recorde lo que siempre he deseado , viajar e ir predispuesto a todo , estar abierto en todos los sentidos , entoces uno ve como su mente , ser  y espiritu se expande como el universo , infinitamente. Cuando uno viaja solo , es cierto que va mas receptivo y abierto a todo y a todos . Ir acompanado o en grupo tiene la ventaja de tener un apoyo por si pasa cualquier cosa , ya sea emocional o fisica . Pero sin que se pueda evitar , estas vinculado y pendiente del o los acompanantes y no te abres totalmente. Por eso decidi en este momento de mi vida irme solo , no tengo nada que me ate , por supuesto que tengo mis sentimientos hacia ciertas personas  , pero separarme de ellas no cambiara nada , seguire queriendolas.

Lo primero que mire y comprobe fue el poder irme como voluntario ,  asi podria viajar , conocer  y experiemntar y sobre todo hacer algo provechoso en mi vida , estoy cansado de trabajar para lucrar a empresarios y para malvivir en una sociedad en la que te matas a currar casi sin derechos y con un sueldo misero para comprar cosas que en realidad no necesitas , pero la sociedad es asi ,  y te lo impone…en fin. Por ese motivo  principalmente quiero hacer algo de verdad y puro , no quiero recibir nada a cambio , solo lo justo y necesario , techo y comida , lo demas , ya me buscare la vida.

Encontre una organizacion “Voluntarios en el mundo” y me puse en contacto con ellos por internet y por telefono. Principalmente lo llevan dos chicas ,  Mar y Reyes. Estuve hablando can Mar dos veces  por telefono y de casi una hora cada conversacion , aclarando mis dudas y expresandole mis deseos. Me convenci , no quise pensar demasiado en la decision y me lance , elegi destino de entre los cinco continentes y luego elegi el tipo de trabajo que desempenaria en mi voluntariado  .Podria elegir varios tipos como , estar en un orfanato  ,ayudar en aldeas , pero habia uno que me llamo especialmente la atencion ,profesor de ingles a monjes budistas!.Buah!Justo eso! Me encuentro en un momento de nacimiento espiritualmente , con ganas de canalizar lo que siento y aprender de mi ser , y esta es la oportunidad!!Alla voy!  Y asi hice , les pedi la solicitud , me la admitieron , hice un pequeno ingreso de anticipo de 230 euros para la gestion y reserva de plaza , porque como es logico , uno se costea todo para este tipo de voluntariado , aunque pueda sonar raro. La verdad es que al principio suena raro ,  pero como se que voy a estar ahi y ver como se emplea el dinero no me preocupa,se que se empleara en buenas manos,las mias. A parte de eso durante el mes que voy a realizar el voluntariado,me incluye: alojamiento , comida ,transporte ( me han ido a buscar al aeopuerto y los taxis de desplazamiento por Kathmandu ,durante estos primeros dias en todos los desplazamientos estan incluidos)  , un guia para la ciudad y profesora de nepali. Tambien ese dinero va a los monjes y ninos budistas y conservacion de los templos , y por mucho que quiera,tambien genero gasto , logico. A la llegada he pagado para cerrar el voluntariado  400 euros mas . La experiencia de estar en dos templos budistas viviendo con ellos y como ellos durante dos semanas en cada uno , eso no tiene precio . Seguro todos vamos a aprender mucho de todo esto y lo que menos importa para mi es el dinero . Para mi es una buena inversion y si lo pienso bien ,  muy barato por el sitio , zona , lugar y experiencia.

Debido al tipo de voluntariado , ya que para comunicarte con cualquiera , necesitas un nivel aceptable de ingles  que yo no tenia , busque un profesor particular ,  en mi caso profesora . La encontre al azar , por internet y a la primera , bendito destino! Nos junto y ahora se porque…Teresa , que asi se llama ,  en seguida se puso manos a la obra conmigo y me preparo mi ingles para esta aventura ,  las tardes de verano de este 2011 tienen  ya un hueco especial en mis recuerdos. Teresa no solo me enseno ingles , rapida y eficazmente ( lo puedo decir con certeza porque estoy en Kathmandu y la gente  me entiende y les entiendo bastante bien) me enseno valores olvidados me mostro su pureza dolor y alegria y vi reflejado mi dolor en ella ,  la comprendi y emfatice  enseguida. Sera verdad lo de Dios los cria y ellos se juntan? Nos sentimos identificados en cierta manera y nos hemos observado mutuamente y como no , hemos aprendido el uno del otro . Por eso para mi no iba a dar solo clase con mi profesora, iba a estar con Teresa. La tengo un profundo respeto y un gran carino , por eso esta conmigo en mi aventura ,  en mis pensamientos y sentimientos . Ha sido un gran hallazgo en mi preparacion y un acierto del destino.

Todavia me pregunto si hago lo correcto , si es el mejor camino u opcion , la verdad no lo se , pero quiero intentarlo. Eso es lo que les explique a mi gente antes de despedirme. Fue Dificil , no es que rompa con todo y todos , cambio mi vida  , pero no rompo nigun lazo que no haya roto antes . Los sentiemientos si son verdaderos ,  seguiran vivos . Dejo gente en Alicante y Benidorm , donde he pasado media vida y tambien en Madrid mi otra media. Ellos saben que estaremos , da igual el tiempo y la distancia..aun asi es duro.

Bueno , aqui estoy en Kathmandu, llevo dos dias y medio y digamos que me estoy adaptando. He visitado templos, estoy aprendiendo nepali y hoy por la manana me voy a hacer el voluntariado,estare desconectado casi un mes , dos semanas viviendo en un templo busdista y otras dos en otro,pero ya os contare con detalle estas primeras semanas..solo me queda decir..

                                                                                

NAMASTE!!!

                                                                 

CAMBIOS

Desde hace tiempo estoy experimentando un gran cambio en mi. Todo mi entorno cambia, se mueve y tiene vida. Pero porque yo estoy cambiando...

Si algo he aprendido es que, todo cambia en esta vida, las cosas , las personas , nuestros sentimientos , pensamientos , situaciones...¡todo!.Otra regla de la vida que he aprendido es que precisamente porque todo cambia , nada es para siempre. Los cambios , cambios son, je je ,pero para bien y sobre todo para mal , hay que aceptarlos , emprender tal cambio y continuar o empezar nuestras vidas.

No siempre es fácil , pero con el tiempo vas aprendiendo y aprendes a aceptarlos. Pienso que el poder de adaptación es una virtud muy importante en esta vida ya que , nunca se sabe como ni donde acabarás.

Hoy por hoy me siento muy bien. Porque voy dirigiendo mis pasos hacia algo verdadero , he pasado una etapa confusa y difícil hasta llegar a este cambio , un cambio especial y fortuito , un cambio que hará que yo y mi vida hagamos un punto y a parte. Pero ha costado mucho...mucho sufrimiento.

Antes de experimentar el cambio , uno pasa por una pequeña o gran crisis. Una crisis existencial , personal o si se prefiere una depresión.

Uno se siente mal , muy mal...Porque se ve sólo , incomprendido y asustado ante el mundo en el que vive , no te sientes parte de él , es más , empiezas a cogerle manía y a pensar y sentir negatividad hacia todo y todos , también a uno mismo. Te culpas de lo que sientes y también de lo que no sientes . Tienes miedo de todo , de tu vida y sobre todo de ti mismo. Te conviertes en tu peor enemigo , aislándote y refugiándote en el dolor.

Pero es temporal ,se pasa con el tiempo como todo en esta vida... no quiero decir que haya una regla para esta situación ni mucho menos , pero he conocido personas que antes de verse a si mismos , de saber su verdad , han pasado por la misma situación. Y eso para mi es un punto de referencia en común..para ver algo de luz primero atraviesas la oscuridad.

En fin , lo que trato de decir es que , en esta situación uno tiene que ver mas allá de donde nunca antes ha mirado en su interior , es muy duro y duele , mucho...tienes que romper los lazos que te unen a la razón y escuchar a tu corazón , ¡pero de verdad! , desde lo más profundo y agónico rincón de tu alma , en realidad ese momento es doloroso y ardiente , porque te quema por dentro y ardes de dolor , tanto que tu corazón y tu interior se hacen cenizas en ese momento. Todo tiene un por qué , y es que estas sintiendo y viendo tu verdad , y no es que la verdad duela como se suele decir , lo que duele en realidad es la que creías tu verdad , la que siempre has creído tener y por lo tanto tus sentimientos y pensamientos están hechos en torno a ella.

Esa verdad que no es , sino mentira , un espejismo creado por todo lo que te rodea y lo que has adquirido a lo largo de la vida directa o indirectamente se va consumiendo por esas llamas , las llamas de la verdad que queman todo..si logras ver y llegar a tu verdad , ella se abrirá paso con fuego , sintiendo tu verdadero ser , lo que tu eres , lo que sientes en realidad . Debes aceptarlo por muy duro que sea y , a raíz de eso empezar a romper con lo que tu sientes que no forma parte de ti , vivir en torno a lo que sientes de verdad , moverte , y a cada paso que recorras sea verdadero , auténtico , ¡como tú!. Todo lo que hagas , pienses y sientas sea propio y por lo tanto verdadero.coge las riendas de tu vida , haz lo que quieras , ¡pero hazlo de corazón!

Bueno , en ello estoy...preparando un viaje de “One Way Ticket” . Quiero vivir , viajar , conocer , experimentar , aprender y sobre todo sentir que hago algo puro y aunténtico en mi vida , algo que me haga sentir ya sea con un paisaje , persona desconocida o no , o situación. Ya contaré concretamente de que trata mi aventúra. Sólo me queda decir que:

                    

                    “Cuanto más rompas con todo , más unido a ti estarás”

Encontraremos la verdad cuando examinemos el problema.
El problema nunca es independiente de la respuesta.
El problema es la respuesta,
comprender el problema disielve el problema.



                                                                                               "Bruce Lee"

Una de las cosas que he descubierto en este último año, ha sido mi afición por la fotografía.Con ella me he dado cuenta,que es una forma más de expresar y enfocar lo que siento.Fotografiando lo que me llama realmente la atención...la naturaleza!Cada vez siento más,que soy parte de esa naturaleza..que todo yo soy ella y que toda ella soy yo...el todo en uno.Que la forma de tratarla es un reflejo de como uno se trata, que si la cuidas te estas cuidando..que si la observas..escuchas y  sientes..estas observando..escuchando y sintiendo tu interior.Que uno forma parte de esa naturaleza y que ella sin ti no es nada..al igual que tu sin ella tampoco.Aqui dejo este video que realicé hace ya un año, que recopila  sitios y lugares donde he estado y me he encontrado con esa naturaleza.

"Los guerreros de la luz a menudo se preguntan qué están haciendo aquí, y muchas veces piensan que sus vidas no tienen sentido. Por eso son guerreros de la luz. Porque se equivocan. Porque preguntan. Porque continúan buscando un sentido a la vida. Y porque acabarán encontrándolo."


        "PAULO COELHO" 
                                          

INCONFORMIDAD

Cuando uno respira lo hace sin darse cuenta, inconscientemente.

Cuando uno camina, realiza los pasos sin pensar en la acción, inconscientemente.

Como inconscientemente realizaba mi vida, moviéndome por lo marcado, por lo escrito y dirigido. Tan marcado que ni siquiera uno tiene la percepción de estarlo, dictados de una vida social que desde bien temprano, echando la vista atrás me he dado cuenta de que mis movimientos han sido en torno a la inconformidad.

Algo dentro de mí, siempre ha estado latente, inquieto, brotando en cada giro inadecuado, en cada paso incorrecto. Y en los últimos años ha cobrado más fuerza, más ímpetu. Hasta tal punto que no me daba tregua. Sintiéndome mal por todo lo que hacía, lo que pensaba e incluso sentía.

Vivo dentro de esta sociedad a un nivel, digamoslo así, cómodamente. Un trabajo que me permite poder vivir solo e independiente, cubrir mis necesidades y algún que otro capricho. También dispongo de una vida social aceptable, por mi trabajo…por lo personal…Tengo lo que una persona normal a niveles normales querría, desearía o necesitara.

Pero la verdad, mí verdad, es que nada de eso me llena, me satisface, ni siquiera lo deseo ni necesito. Porque una vez más mi compañera y conocida, sale de entre esa aparente plenitud y se hace ver...notar, para recordarme que estoy en lo incorrecto.

He sufrido intentando comprender, buscando respuestas, hasta llegar a entristecer de una manera preocupante, aislándome de todo y de todos. Cuando creí volverme loco, más raro aún de lo que me juzgaba, no pude más y me  rendí a mi mismo. Intentando comprender, hablando con mi compañera, sentándome en el silencio, sintiendo mi dolor, mirándole a los ojos y escuchando su voz. Comprendí que la manera de solucionar mi estado no era luchar, sino parándome a observar. Cuando existe un problema, sabemos que está ahí, sabemos que ha venido, que su meta somos nosotros  pero no observamos  su verdadero origen, sólo nos fijamos en su trayectoria…en su meta…y actuamos intentando solucionar algo que muchas veces no comprendemos.

He aprendido o mejor dicho, estoy aprendiendo a comprender, a todo…a todos…y sobre todo a mi mismo. He comprendido mi condición, estoy comprendiendo mi ser, mirándolo con ojos nuevos, sin miedos…sin prejuicios…con amor. Poco a poco dejo de escucharme, de observarme, alejando el pensamiento por momentos y nace en mi emociones, sentimientos que me transmiten y me guían nuevos pasos, pasos verdaderos, firmes, que a la vez  van desacreditando los antes dados. Haciendo desvanecer creencias y prejuicios adquiridos en mi vida pasada, de mi vida inconforme.

Llegado a este punto en el que soy partícipe y consciente pero ni comparto ni siento que formo parte del ámbito social, político, religioso y cultural de todo lo que me rodea, he aceptado a mi compañera, dejándole estar en mi, sintiendo comprensión. Sabiendo lo que realmente no quiero, no necesito, e intentar moverme siempre por mis verdaderos sentimientos y utilizando la razón en lo más estrictamente necesario. Desde este punto que llevo poco tiempo, he sentido más paz, amor y comprensión hacia mí, y por lo tanto hacia lo demás. Sigo con mi inconformidad pero ahora no me preocupa, lo comprendo.

Ahora sé y sobre todo siento que yo y mi vida está cambiando, hacia una dirección desconocida que me llena de verdad y que es auténtico, no sé cómo explicarlo, pero lo sé porque así lo siento. Tengo la necesidad de conocer, explorar y tratar con lo desconocido, para poder aprender y enriquecerme espiritualmente que es lo que realmente siento.

Cada vez creo más en la vida, el destino o como cada uno quiera llamarlo, gracias a este aprendizaje, doloroso y sufrido. Me he dado cuenta de que… para ver, he tenido que estar ciego…que para sentir pureza, he tenido que ser impuro y sobre todo, que para comprender he tenido que pasar por la inconformidad.